Super Bock em Stock 2010

Parece que o conceito do Super Bock em Stock está a ter sucesso, e a prova disso é que este ano há mais uma edição marcada para os dias 3 e 4 de Dezembro.
E este ano agrada-me muito o dia 4, pois vão por lá andar nomes bastante interessantes, sendo que alguns fazem parte das minhas últimas "pancas", tal como Zola Jesus e I Blame Coco!!!
O problema deste conceito, é que há vários concertos a decorrer ao mesmo tempo em salas diferentes, e tendo em conta que no dia 4, gostava de ver pelo menos 4 concertos, o mais provável seria não conseguir ver nenhum até ao fim, ou então optar por não ver um ou outro. Ou pior!!! E se forem todos à mesma hora?!?! =P
Mas isso não vai ser problema, pelo andar da "coisa", visto (que eu não tenho =P ) não estar em Lisboa nessa altura!!!
São só mais uns tantos concertos que não vou puder assistir!!!

Cartaz:

3 DE DEZEMBRO

São Jorge - Sala 1
Junip
B Fachada com Sérgio Godinho

São Jorge - Sala 2
Lars and the Hands of Light
The Shoes

Teatro Tivoli
Owen Pallett
Kele

Cabaret Maxime
Adam Kesher
Pinto Ferreira

Garagem Vodafone (Parque de Estacionamento do Marquês de Pombal)
Wavves
The Hundred in the Hands

BES Arte e Finança
Hollywood, Mon Amour
Tiago Bettencourt

Restaurante Terraço do Hotel Tivoli
Adriana
Spokes

Estação de Metro da Avenida
Jorge Palma

4 DE DEZEMBRO

São Jorge - Sala 1
Art House Big Band
Zola Jesus

São Jorge - Sala 2
Marcos Valle
Domingo no Quarto

Teatro Tivoli
Janelle Monáe
Batida

Cabaret Maxime
Nuno Prata
Goose

Garagem Vodafone (Parque de Estacionamento do Marquês de Pombal)
Fujiya & Miyagi
Linda Martini

BES Arte e Finança
I Blame Coco
Vicente Palma

Restaurante Terraço do Hotel Tivoli
Jono McCleery
Lula Pena

Estação de Metro da Avenida
Márcia

Janelle Monáe - Cold War

I Blame Coco - Caesar

Zola Jesus - Night

Informações aqui, e já agora bons concertos!!! =P

Klepht - Tudo de Novo

Acho que este vídeo está muito bem conseguido, e para vídeo português, está muito lá!!!

Piadinhas... Piadinhas!!!

O coala, a Lagartixa e o charro...

Um Coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...
Uma Lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então Coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O Coala diz:
- A fumar um berlaite. Sobe!
A Lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do Coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a Lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A Lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um Jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
- Então Lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?
A Lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o Coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O Jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o Coala sentado num galho, todo fodido.
O Jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai­ em cima!
O Coala olhou para baixo e disse:
- PUTA QUE PARIU Lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Era hoje!!! Era hoje que ia ver outra vez a Róisín Murphy

Era hoje!!! Era hoje que ia ver outra vez a Róisín Murphy. E se tudo respeita-se o planeado, por esta hora estaria em Lisboa, prontinho para esta noite ir ver o concerto da fenomenal Róisín Murphy (a.k.a. "Rosinha" para os amigos =P) no Lux!!! Não, obviamente tal conjuntura não se iria proporcionar!!! Pois claro que não!!! Devo estar a a "pagar" alguma penitência porque raramente as "coisas" correm segundo o planeado. Isto de ter uma vida muito volátil torna os planos muito complicados...
O mais perto que esta noite vou ter do concerto da "Rosinha" vai ser na Rua da Missão, no quarto 318 do Hotel Trópico, a ouvir os álbuns dela no itunes. E já vai ser bem bom!!! Vamos lá ver senão falta a luz, senão nem isso!!! =P



Todo o programa de festas para esta noite no Lux aqui!!!

Esta espera que desespera...

Desde dia 27 de Setembro que estou em Luanda, estão agora a fazer dois meses desde a minha chegada e desde então tenho estado à espera da renovação do meu visto de trabalho e mesmo assim... Nada... Oito semanas se passaram desde o dia em que entreguei o passaporte, e desde então tem sido uma caça ao mesmo, a tentar perceber o porquê de demorar tanto tempo?, onde está? e porque razão não tenho nenhum documento a justificar não ter um documento de identificação válido comigo? Sim, porque nestes momento e pelo menos à mês e meio que posso ser considerado como imigrante ilegal (tipo brasileiro em Portugal), isto porque, por esta altura o meu "antigo" visto já caducou à umas valentes semanas!!! Com a sorte com que ando nos últimos tempos ainda sou apanhado numa qualquer operação stop e vou passar uns dias numa cadeia Angolana, só para experimentar!!! =P

E o "chato" da coisa, o cerne da questão ou quisá o busílis da situação, é que já era suposto ter ido a casa (casa!!! essa palavra utópica para mim =S ) e ter voltado, isto à muito tempo atrás. Até porque ainda só desmarquei a minha viagem de regresso umas 4 ou 5 vezes!!! Mas também, quem é que as anda a contar...
E assim é!!! Aqui estou e irei continuar (por quanto mais tempo, não sei), "preso" em Luanda, à espera que os serviço de migração tenham a bondade de libertar/encontrar o meu passaporte!!!
Como já ouvi umas tantas vezes... "Sou capaz de ir ai pelo Natal..." =(

Espectadores do “Conta-me Como Foi“ começam pela primeira vez a invejar a vida dos portugueses naquela época

“Conta-me Como Foi“ atrai os saudosistas do Estado Novo, os que ao ver dois homens aos beijos na rua, exclamam ”O que fazia falta eram dois Salazares“ e os que gostam de ver como se vivia mal em Portugal.

Porém, a crise fez com que o passado surja como um paraíso. O espectador Jorge: “Vi um episódio dos anos 70, aquilo é que era vida! Até salivo a ver a família Lopes reunida na mesa, em grandes almoços e jantares, até me apetece dar uma chapada ao ranhoso do puto que nunca tem fome! E o frigorífico tem mais carne que um talho! O Miguel Guilherme tem um bom emprego, um bom salário, uma boa casa, um bom carro e paga tudo a pronto com um maço de notas, como se fosse um traficante de droga actual! E todas as noites vai para as boites de meninas, beber whisky com o patrão José Raposo, com charutos na boca, como se fossem presidentes de clubes de futebol! Grandes tempos!“.

Findo o caos provocado pela cimeira da NATO, Lisboa regressa ao caos habitual

Após todos os constrangimentos provocados pela cimeira da NATO, Lisboa voltou esta segunda-feira à turbulenta, caótica e desorganizada normalidade.

"Ainda bem que a reunião da NATO já acabou", explicou esta manhã um lisboeta de 32 anos de idade. "No sábado tentei passar por esta avenida, mas estava fechada ao trânsito. Fiquei danado. Agora sim, isto entrou outra vez nos eixos e já estou aqui engarrafado há uma hora e meia". Mas não foi apenas o trânsito descabelado que voltou ao normal, também os serviços. "Na sexta-feira tentei tratar de uns papéis e estava tudo fechado. Uma vergonha. Ainda bem que já acabou a reunião da NATO. Agora já posso tirar o resto da manhã para tratar da papelada, após demorar uma hora a encontrar um lugar para estacionar em cima do passeio e esperar quatro ou cinco horas na fila de espera".

Bob, o Construtor envolvido em licenciamentos ilegais e corrupção com autarquias

Bob, o Construtor acaba de ser acusado pelo Ministério Público de 23 crimes, 19 dos quais de corrupção activa.

Segundo o Departamento Central de Investigação e Acção Penal, Bob terá financiado campanhas eleitorais de autarcas em troca da garantia de obras para a sua empresa de construção. De referir que Bob, Wendy e o testa de ferro Lagartas são igualmente suspeitos de crimes de fraude fiscal (carrossel do IVA), associação criminosa, falsificação de documentos, branqueamento e utilização de empresas de fachada. Este é mais um ataque ao Partido Socialista, já que Bob foi subempreiteiro no Freeport e na Mota-Engil, faz parte do consórcio da linha de TGV Poceirão-Caia e recebeu uma caixa de peixes Nemos de Godinho.

Come Around Sundown

Apesar de não ser fácil arranjar música "nova" quando se está num país com net de 3ºmundo, após muita espera, já cá "toca" o o 5º álbum dos americanos Kings of Leon, e para não variar muito dos restantes está espectacular!!! (",)

E estas 3, são sem dúvida as minhas favoritas do álbum, entraram em repeat e de lá já não saem!!!

"Kings Of Leon -The End"

Running with the street lights
Laughing at the grave
He swears he's gonna give it up
It's never gonna be enough
I just wanna be there
When your all alone
Thinking bout a better day
When ya had it in ya bones

This could be the end

I see you in the evening
Sitting on your throne
And praying with the fireball,
And posted it up against the wall
I just wanna hold you
Take you by your hand
And tell you that your good enough
Tell ya that it's gonna be tough

Cos I aint got a home

Running from the street lights
Shinning on the grave
Once you've had the good stuff
Never gonna fill you up
I wanna be the one who
Gives em all the world
And gives em all a feel of it
Just a little taste of it

Cos I aint got a home
I'm out here all alone
Cos I aint got a home
Out here all alone
Said I aint got a home
Out here all alone
I aint got a home
I'll forever roam
I aint got a home


"Kings of Leon -The Face"

Beneath the dance hall lights,
You seen a girl so sound,
Lights up the ground.
If you give up New York,
I’ll give you Tennessee,
The only place to be.

The cowboys burning eyes,
Don’t like the sight of me,
Just straight enough to breathe.
I like your point of view,
So don’t you shy away,
Ride out the wave.
Ride out the wave.
Ride out the wave.

Ride out the wave.
Ride out the wave.
You held holding on,
Another time and place.
Ride out the wave

And lead yourself away,
Your one and only fate.
Ride out the wave.
Ride out the wave.
Ride out the wave.


"Kings of Leon - The Immortals"

The open road, the path of greatness
It's at your fingers
Go be the one that keeps on fighting
Go be the stranger
Just put your foot in front' the other
Crow like the rooster
We are allowed to get us something
Free as a danger

I say

Spinnin on the streets of stars
And ride away
Find out what you are
Face to face

The windows are
The perfect picture
Theyre always changin
Go on get lost
Jump in the waters
when they are raging

Spinnin on the streets of stars
And ride away
Find out what you are
Face to face
Once you've had enough
Carry on
Don't forget to love
'Fore you're gone

Spinnin on the streets of stars
And ride away
Find out what you are
Face to face
Once you've had enough
Carry on
Don't forget to love
'Fore you're gone


Estas 3 são simplesmente... Excelentes!!! E provavelmente com o meu "jeitinho" para gostar de "tudo" que vai para Lado B, estas irão ser mais 3 que nunca terão um videoclip... =P

Inédito! Padre foi apanhado a fazer sexo com a empregada em vez de ser com um rapaz menor de idade

O mais recente escândalo sexual relacionado com um padre mostra como a Igreja Católica parece estar a redimir-se dos escândalos desagradáveis de pedofilia.

Um padre católico foi surpreendido e filmado em pleno acto sexual com a sua empregada numa paróquia do norte do Peru. O padre José Antonio Boitrón Solano mostrou ao mundo que apesar de ser padre é capaz de ter a saudável mundividência de todos os homens comuns. “Sinto-me a desbravar caminhos nunca antes trilhados. Fiz sexo com uma mulher. Sim, com uma mulher! E não tem 12 anos. Tem vinte e muitos anos e tem corpo de mulher. Não é uma anoréctica com corpo de pré-adolescente. E, pasmem-se, não eram violações, eram relações sexuais consentidas. E ela é casada com outro. E está grávida de quatro meses e eu sou o pai. Finalmente um padre com um escândalo à homem. Esta é a Igreja Católica de rosto humano de que precisamos”, afirmou o padre enquanto folheava a edição portuguesa da Penthouse e fazia login no Gp-pt.net, o Fórum Português de Acompanhantes.

Adeptos encarnados pedem entrada do FMI no Benfica

A hecatombe do Benfica no Estádio do Dragão foi tal que os adeptos encarnados não vêem outra solução que não seja a providencial entrada do FMI no clube para o salvar da perdição.
Os adeptos encarnados esperam que os senhores do FMI aterrem em pleno Estádio da Luz, montados na águia Vitória, obrigando Jorge Jesus a aceitar duras medidas de austeridade, como vender uma dúzia de jogadores, de maneira a jogar sempre com os mesmos e não ter Sidneis e Gáitans para sacar da cartola quando menos se espera. Tal como Teixeira dos Santos admitiu pedir a intervenção do FMI se os juros da dívida pública chegassem aos 7%, Luís Nazaré admite a entrada do FMI no clube quando o Benfica tiver 7% dos pontos do FC Porto no campeonato nacional, o que já esteve mais longe.

MEDIDAS DE AUSTERIDADE EXIGIDAS PELO FMI AO BENFICA

• Vender activos do Benfica que não estiveram ao seu melhor nível contra o FC Porto, como o Sidnei, o Gáitan e o árbitro Pedro Proença;

• Manter apenas um comentador afecto ao Benfica nos programas desportivo da TVI 24, em vez de serem todos, incluindo o moderador;

• Vender o Benfica TV ao senhor Nuno Cabral de Montalegre que ganhou o Euromilhões;

• Vender o jornal “A Bola” ao senhor Paulo Castro da Amareleja que acertou na Raspadinha;

• Rentabilizar o David Luiz em anúncios a shampoos desembaraçantes com manteiga de Karité;

OBJECTIVOS EXIGIDOS PELO FMI AO BENFICA

• Reduzir o défice de golos num único jogo para 4% dos golos sofridos no FCPorto-Benfica;

• Estabilizar o valor das acções da Benfica SAD, deixando o Jorge Jesus enfiar tantas pastilhas-elásticas na boca que nem consiga abri-la para explicar as suas tácticas aos jogadores;

• Aumentar as exportações, vendendo o treinador ao primeiro clube do meio da tabela do campeonato espanhol que o quiser;

• Ficar em segundo lugar na fase de grupos da Champions League, amealhar o prémio monetário e não comparecer nos dois jogos dos oitavos-de-final, de maneira a, conforme determinam os regulamentos, perdê-los apenas por 3-0;

• Substituir o Jorge Jesus pelo Rui Santos, o Medina Carreira do futebol.

NASA revela imagens do “cometa amendoim” que faz uma órbita em torno de um planeta em forma de cerveja Mini

Foram captadas imagens do cometa Hartley 2, que recebeu o nome de "cometa amendoim" por ser igual ao fruto.
As imagens mostram o "cometa amendoim" numa órbita em torno de um planeta que tem a forma de uma cerveja Mini e um asteróide em forma de tremoço a orbitar sobre uma lua em forma de Sagres média. A sonda mostra que a galáxia distante em que estas maravilhas acontecem tem forma de tasca lisboeta com dezenas de Vias Lácteas que se assemelham a mesas cheias de cometas amendoins, asteróides tremoços, planetas Mini e planetas Sagres média. E até tem um Sol gigante com a forma arredondada de uma televisão de um vermelho vivo, parecendo um jogo do Benfica na Sport TV.

Pessoas que acreditam no Orçamento de Estado para 2011 vão ter acesso a antipsicóticos gratuitos

A partir de 2011, os doentes mentais graves vão passar a ter acesso a antipsicóticos gratuitos. Esta medida vai beneficiar todos aqueles que acreditam na viabilidade do novo Orçamento de Estado e que não será necessário fazer qualquer orçamento rectificativo. O cocktail de comprimidos vai ser gratuitamente distribuído a pessoas com dupla personalidade socialista/bloquista, como o Manuel Alegre, bem como a comentadores políticos que ouvem várias vozes no interior das suas cabeças, nomeadamente as vozes de José Sócrates, Teixeira dos Santos e Pedro Silva Pereira.

MINI Scooter E Concept

Ai, ai!!! Eu quero uma destas!!!

Dentro de 20 anos o chocolate poderá ser "tão raro e dispendioso" como o caviar

A quebra na produção de cacau nas explorações africanas e o aumento do consumo de chocolate levaram alguns especialistas do sector a alertar para a provável subida de preço, que poderá disparar para valores idênticos ao do caviar.

Isso não se faz!!! =P
O chocolate é uma espécie de droga para muita gente!!! Assim ainda vão parecer clínicas de reabilitação para "agarrados" a chocolate!!! ( A patente é minha =P )

Super Mario dá nome a avenida espanhola

Um bairro dos subúrbios de Saragoça terá uma avenida chamada Super Mario Bros.

Super Mario Bros será o nome de uma avenida do projecto Arcosur, bairro residencial que se encontra em construção dos subúrbios de Saragoça, em Espanha.

O desenvolvimento do projecto conta com financiamento governamental e tem como finalidade o erguer de 21 mil habitações para pessoas com idades compreendidas entre os 20 e os 35 anos.

Para além da Avenida Super Mario Bros, estão a ser ponderadas as ruas Sonic the Hedgehog, Space Invaders e The Legend of Zelda. Isto porque quem já possui casas no novo bairro escolheu, através de uma votação online, os vídeojogos como sendo perfeitos para dar nomes aos espaços públicos do local.

Uma dúzia de avenidas terão títulos de vídeojogos, com as restantes 46 a serem dedicadas a compositores musicais e monumentos de Espanha.

"Os habitantes estão orgulhosos por Super Mario estar representado na vizinhança e agradecidos por não terem sido escolhidos heróis de guerra ou personagens violentas para as suas ruas.

"Somos pessoas que cresceram com os vídeojogos. Conhecemo-los muito bem. Tenho 25 anos, a mesma idade de Mario," referiu Antonio Almudi, presidente da associação de inquilinos de Arcosur.

Quanto a detalhes, a Avenida Super Mario Bros tem perto de um quilometro de comprimento e será composta por centenas de residências.

A inauguração aconteceu no passado Sábado, tendo tido direito a festividades, durante as quais representantes da Nintendo entregaram prémios relativos aos 25º aniversário do jogo que tornou a sua mascote mundialmente conhecida.

A forte presença dos media no acontecimento serviu também para alertar o governo espanhol que há muitas casas ainda por construir em Arcosur, esperando-se que a data do fim das obras aconteça em Junho de 2012, como foi prometido.

No mínimo, à gente a "bater" muito mal da cabecinha... Mas pronto, é em Espanha!!!

Superstars - Outros Desportos - Famosos nos Simpsons

Superstars - Outros Desportos - Famosos nos Simpsons

Baliza do Benfica apedrejada com 5 objectos contundentes

O clima de animosidade com que o Benfica é recebido no Norte do País agudiza-se cada vez mais. Não apenas o autocarro foi atingido com pedras como a própria baliza do Benfica foi apedrejada com o que aparentou serem 5 bolas. Os incidentes ocorreram aos 11, 24, 28, 80 e 90 minutos de jogo, quando a baliza do clube da Luz foi selvaticamente atingida com 5 objectos contundentes, de formato esférico, que estilhaçaram as redes e magoaram a reputação de Jorge Jesus. O Ministério Público vai tentar que estes incidentes não se repitam, mas, devido aos cortes orçamentais, infelizmente não pode contratar o José Mourinho, o Iker Casillas e o Ricardo Carvalho para os oferecer ao Benfica.

(Apesar de "doer", o artigo até está muito bem feito)

Social Media Revolution

Estudo prova que novas taxas do IRS vão afectar principalmente os casados, solteiros, divorciados e viúvos

Já havia o IVA Stevie Wonder, um imposto cego e agora vai haver o IRS Mr. Magoo, pois se não é cego é pitosga até dizer chega. Camilo Lourenço, que analisa a economia como se falasse para crianças de 3 anos ou para Mário Soares: “O OE é um bolo e o ministro corta as fatias, para dar aos ministérios, percebe? O IRS afecta 4 grupos de portugueses, os casados, solteiros, divorciados e viúvos! E vai penalizar também os gordos, magros, altos, baixos, carecas e cabeludos e por fim, vai dizimar benfiquistas, sportinguistas e portistas! No OE, Teixeira dos Santos faz como as donas de casa, vou gastar tanto em manteiga, tanto em açúcar, percebe? O OE vai afectar especialmente os homens e as mulheres portuguesas, pelo que a filha do Nené, o José Castelo Branco, a Dina e o Carlos Costa dos Ídolos, ficam imunes, pois estão num limbo sexual que constitui uma falha do OE!”.

Trolha de Vieira do Minho vai ensinar alunos a comporem músicas com piropos

Alguns professores que concorreram para cargos nas Actividades de Enriquecimento Curricular, em Vieira do Minho, perderam o lugar para pessoas que não tinham qualificações suficientes, incluindo um operário da construção civil, que vai substituir a professora de música.

Nossa Senhora inova e vai começar a fazer aparições em 'tablets'

Depois das aparições em tostas mistas do eBay, Nossa Senhora não quer ficar parada no tempo e pretende fazer aparições em situações conotadas com a juventude e a modernidade. A Virgem Maria, que já fez aparições no jogo de computador Lemmings, durante uma grande penalidade do Pro Evolution Soccer, em documentos PDF, no Foursquare, no FarmVille, num prepúcio do Chatroulette, num Kindle, em pipocas durante a exibição de Titanic e Avatar, no jogo Chuckie Egg do ZX Spectrum, no botão de pausa do YouTube, numa moeda de um carrinho de compras do Lidl, nas aplicações Shazam e Whatapp do iPhone, num sistema de navegação GPS Ndrive e em Wraps, comida da moda, pretende agora fazer aparições em 'tablets', os gadgets tecnológicos que estão na berra. “Confirmo que vou fazer aparições no iPad, no Black Pad, no Toshiba Folio 100, no Samsung Galaxy Tab e no terceiro pauzinho da bateria do BlackBerry do Catroga”, declarou a Nossa Senhora.

CGTP Júnior junta-se à "manif" para lutar pelo fim do corte dos abonos de família e lutar contra o peso das mochilas

Os portugueses estão entre a espada e a parede, pois o Governo pede mais filhos, para combater o declínio populacional, mas corta os abonos de família. O preservativo, taxado com 23% de IVA, não é solução, pelo que com a crise o sexo terá de ser apenas oral e anal. Carvalho da Silva: “A CGTP vai defender o aumento do abono de família e a descida do IVA das chupetas! Milhares de crianças protestarão hoje contra o peso das mochilas, a enorme carga horária escolar diária de 5 horas, a enorme duração das aulas de 35 minutos e a mudança de uma escola a cair de podre para outra nova em folha que fica a 1 km! A CGTP Júnior é igual à Sénior, quer o fim dos menus escolares saudáveis, com sopas e saladas, exigindo almoços de chocolates, bolos, gomas, pastilhas, hambúrgueres e pizzas, tudo no mesmo prato!“.

José Sócrates vai tentar vender um milhão de 'Magalhães' à China mas chineses preferem comprar só um e copiar o resto em casa

O presidente da China, Hu Jintao, estará em Portugal este fim-de-semana para assinar acordos económicos e comerciais. Tal como fez com Hugo Chávez, José Sócrates tentará impingir-lhe uns quantos milhões de “Magalhães”, mas Hu Jintao vai apenas comprar um para falsificá-lo depois aos magotes ou limitar-se a tirar uma fotografia a um “Magalhães” e imitar só a parte de fora, pois os produtos chineses nunca funcionam, sendo que, se as cópias não funcionarem nem servirem para nada, será a imitação mais fiel de um original produzida até hoje na China.

Funcionários públicos portugueses trazem 98 medalhas de ouro no Campeonato Espanhol da Siesta

Disputou-se mais um Campeonato Espanhol da “Siesta“, até aqui ganho por mexicanos, que adormecem mesmo tendo na cama a Salma Hayek nua, sendo que o único mexicano que se mexeu até hoje foi o rato Speedy González. Os concorrentes tinham sofás e música relaxante, para chamar o sono. Porém, este ano, o vencedor foi um funcionário público português, Jorge Fernando, que trabalha numa Repartição de Finanças: “Nem precisei de sofá, pedi apenas uma secretária, uma cadeira e um monte de formulários, como no meu local de trabalho! Também pedi uma gravação com burburinho de pessoas a queixar-se que não são atendidas, como acontece todos os dias na repartição, pois esse murmúrio de vozes de clientes insatisfeitos embala-me num sono profundo, como se fosse o som de pingos de chuva num telhado, o som das ondas a bater nas rochas ou uma entrevista do Luís Osório ao Daniel Sampaio!”

Polícia detém 3 mil mulheres em concentração tuning de Bimbys

O fenómeno do “Bimbing” está incontrolável em Portugal.

A Polícia Judiciária desencadeou, ontem à noite, uma acção policial para interceptar e identificar 3 mil mulheres com idades entre os 25 e os 65 anos pela prática de cozinhados ilegais numa concentração de Bimbys modificadas em Ermesinde. As Bimbys modificadas custam cerca de dez mil euros, têm uma potência 10 vezes superior ao normal, têm luzes strobe no regulador especial da velocidade, na balança incorporada e no copo de mistura e atingem velocidades de 100 mil rotações por minuto no modo Colher e no modo Espiga. “É um estrondo que não se aguenta. São piores que os motards. Colocam maçãs dentro da Bimby e começam a acelerar a fundo até saírem faíscas pela Varoma. Estas Bimbys têm um forno incorporado, uma balança que pesa com incrementos de miligramas e fazem uma tarte de maçã, arroz de frango, frango em massa folhada e bolo de iogurte em 5 segundos. É assustador”, afirmou um polícia enquanto carregava uma Bimby apreendida para oferecer à esposa.

Porta bananas?!?!

Ele há coisas ridículas e depois à isto, e em várias cores!!!